Surullisin tapahtuma mitä peliurani aikana on tullut vastaan, on nämä niin sanotut musiikkipelit. Siis kaikki pelit missä lauletaan, soitetaan tai leikitään että soitetaan. Pahempaa syöpää ei peliala ole vielä kohdannut. Pelit ovat koko ajan valuneet kohti harmaata massaa, pelaavia perheitä, pieniä mukuloita ja mikä pahinta naisia . Pelit ovat miesten hommaa. Ennen miehet kävivät metsällä, sotimassa ja armeijassa. Nyt näitä kaikkia harrastuksia pääsevät naisetkin harrastamaan. Ei ole reilua että nämä “musiikkipelit” nyt vievät viimeisenkin kunnon miehisen harrastuksen kaikkien saataville.
Kuluttajien kollektiivinen tyhmyys ei tunne rajoja. Pelitalot repivät uskomattomia hintoja kaiken maailman muovikitaroista, joilla “pelaaja” voi leikkiä soittavansa oikeaa kitaraa. Tai nämä mikrofoniviritykset, jotka aiheuttavat päänsärkyä kaikille kunnon pelaajille. Naapureita ihmiset kiusaavat karmealla kiekumisellaan, ja kuvittelevat vielä että osaavat laulaa. Ei riitä, että television tarjonta on tuonut meille jo melkein jokapäiväisen piinauksen, the Idolin kaikissa ihanissa muodoissaan.
Kutsun kaikki todelliset pelaajat barrikadeille vastustamaan tätä pelialan syöpää joita myös musiikkipeleiksi kutsutaan.
kaikki pelit jotka viittaavat musiikkiin edes etäisesti = PASKAA
Monday, December 19, 2011
Ubisofti kosiskelee lihavia.
Ubisoft on tehnyt jonkun Gold Gymin kanssa sopparin kuntoilu Wii pelin luonnista. Peli ilmeisesti laskee paljonko ihminen painaa ja paljonko on kaloreita palanut päivän aikana. Eli toisin sanoen, ubisoft tuo kalliin puntarin Wiin pelitarjontaan. Turha uutinen, turha laite ja ennen kaikkea turhaa liikunta. En käytä.
PS3 on paska laite sanoo kehittäjät
This Xbox Life -sivuston podcastissa Wheelman-peliä tuottava Shaun Himmerick avautuu PS3:n paskuudesta. Pelinkehitys on kuin piikki perseessä PS3:lla. Muisti on jaettu kahteen lohkoon ja sitä on vaikeampi käyttää kuin xboxin vastaavaa määrää muistia joka on kuitenkin yhdessä lohkossa.
Siinä se on. Todiste että PS3 on todella paska laite. Paska niinkuin xbox360 ja kaikki muut roskakonsolit.
Kirjoittanut Sir Petke
Siinä se on. Todiste että PS3 on todella paska laite. Paska niinkuin xbox360 ja kaikki muut roskakonsolit.
Kirjoittanut Sir Petke
WoWeli rauta tulessa.
Mikä se on, joka toinen kuukausi uskaltautuu ulos kellaristaan, kalpea kuin aave, kavahtaa kun joku puhuu hänelle ja tärisee ja saa spastisen kohtauksen jos hänen saatavaa ei olekkaan tai se on loppu? Word Of Warcraftin pelaaja menossa ostamaan peliaikaa tähän sivistyneen ajan paskimpaan peliin. Kuvitelkaa ihmiset jos WoWittajat päättäisivät tarttua aseisiinsa(siis niihin kalliisiin ja uskomattoman ylivoimaisiin supermiekkoihin), ei Suomen kansalla olis mitään mahdollisuuksia, onhan näitä pelaajia enenmmän kuin Suomessa ihmisä, muuta kuin nauraa itsensä kipeäksi tämän toistensa kanssa yhteistyökykyisen korkeintaan silloin jos pitää saada vähän expaa lisää toimivat joukun liikehtiessä varjosta toiseen, kun auringonpaiste häikäisisi heidän herkkiä verkkokalvojaan. Tietysti pitää muistaa että osa porukasta vain seisoisi takavasemmalla ja odottaisi että muut hoitaisivat homman.
Tätä kuraa sitten meidän nuorisomme pelaa, ja mikä ettei vähän vanhemmatkin. Syytävät rahaa Blizzardin kukkaroihin, että nämä voivat joku päivä vallata maailman ja asennuttaa kaikille suurissa geenilaboratorioissaan kasvattamat haltiakorvat. Mutta antaako sitte tämä firma mitään “uskollisille” pelaajilleen. Kyllä, antavat joka toinen vuosi uuden maksullisen lisäosan joka parantaa pelimukavuutta ja tuo uusia ulottuvuuksia peliin. Eli siis samaa paskaa uudessa paketissa jonka sitte tehopelurit kiskovat tasokaton täyteen 2 ja puolessa tunnissa.
WoW status on vähän sama kuin Alkolla suomessa. Pieniä metsäpajoja on joissa tehdään sitä kotipolttoista, mutta virallisen tahon mukaan ei ole muuta kuin WoW ja sen lukuista Raidit ja Grindit. Edellämainituilla ei siis ole mitään tekemistä skeittauksen kanssa, hyvänen aika, sehän on urheilua, aikaa poissa rakkaan peliporukan seurasta. Rakkaat peliystävät kuten aZeGDyyg, n00bZKIllah ja GaySX666.
Antakaa minulle Khornate Chainaxe niin hoitelen Blizzardin WoW pannut kumoon ja samalla teen ympäristöteon. Säästämme energiaa samalla kun ihmiset joutuvat sulkemaan koneensa, kun maailmankaikkeuden virallinen peli on poissa.
Minulla henk koht on täydellinen kredibiliteetti tehdä tämä arvostelu. Olen omistanut alkuperäisen Beta testiavaimen, Olen omistanut ilmaisen pelitilin päälle 3 vuotta JA KERTAAKAAN EN OLE PELIÄ PELANNUT.
Tällaiseen Paskaan en koske pitkällä keihäälläkään.
Tätä kuraa sitten meidän nuorisomme pelaa, ja mikä ettei vähän vanhemmatkin. Syytävät rahaa Blizzardin kukkaroihin, että nämä voivat joku päivä vallata maailman ja asennuttaa kaikille suurissa geenilaboratorioissaan kasvattamat haltiakorvat. Mutta antaako sitte tämä firma mitään “uskollisille” pelaajilleen. Kyllä, antavat joka toinen vuosi uuden maksullisen lisäosan joka parantaa pelimukavuutta ja tuo uusia ulottuvuuksia peliin. Eli siis samaa paskaa uudessa paketissa jonka sitte tehopelurit kiskovat tasokaton täyteen 2 ja puolessa tunnissa.
WoW status on vähän sama kuin Alkolla suomessa. Pieniä metsäpajoja on joissa tehdään sitä kotipolttoista, mutta virallisen tahon mukaan ei ole muuta kuin WoW ja sen lukuista Raidit ja Grindit. Edellämainituilla ei siis ole mitään tekemistä skeittauksen kanssa, hyvänen aika, sehän on urheilua, aikaa poissa rakkaan peliporukan seurasta. Rakkaat peliystävät kuten aZeGDyyg, n00bZKIllah ja GaySX666.
Antakaa minulle Khornate Chainaxe niin hoitelen Blizzardin WoW pannut kumoon ja samalla teen ympäristöteon. Säästämme energiaa samalla kun ihmiset joutuvat sulkemaan koneensa, kun maailmankaikkeuden virallinen peli on poissa.
Minulla henk koht on täydellinen kredibiliteetti tehdä tämä arvostelu. Olen omistanut alkuperäisen Beta testiavaimen, Olen omistanut ilmaisen pelitilin päälle 3 vuotta JA KERTAAKAAN EN OLE PELIÄ PELANNUT.
Tällaiseen Paskaan en koske pitkällä keihäälläkään.
Katsaus jalkapallistiseen maailmaan pikselineliöistä viheriöllä.
Jalkapallo, itse saatanan kehittämä tapa altistaa ihmisen aivokapasiteetti alkuliman tasolle. Tai kenties samaisen sarvipään keino valmistaa ihmiskunta taisteluun niitä pieniä hyvien ihmisten joukkoja vastaan jotka uskaltavat vastustaa tällaista joukkohypnoosille altistavaa urheiluksikin kutsuttua ryhmäkokoontumista.
Tämä samainen pallistinen laji on sitte luonnollisesti tuotu myös kotien myrkkylaatikoille jo ensimmäisestä viihde-elektronisesta multimedialaitteesta alkaen. Muodot ovat vain pyöristyneet ja ulkokuori kaunistunut. Sinänsä harvinainen muodonmuutos. Mutta näinhän se on oikeassakin elämässä, rahalla saa muotoa ja ulkonäköä. Itse pelimekaniikkahan on pysynyt samana. Laatikko tai epämääräinen spritehahmo kirmaa laatikon vai onko se jo pallo, perässä, yrittäen saada sen verkolliseen häkkiin. Samalla taustalla kuulemme ääniä joita voi suoraan verrata Siperian aroilta löytyneeseen kaivantoon josta tutkijat kuulivat helvetin tulessa kärventyneiden ihmisten tuskanhuutoja. Uudemmissa versioissa on mukaan saatu jopa näköradion jalkapalli otteluista tuttuja kuminaamoja laukomaan katsojan kasvoille erit…erinäisiä mukahauskoja kommentteja pelaajan pelityylistä. Jos ei naapurin Jorman vittuilut omasta paskasta pelityylistä jo saa hautomaan aseen hankkimista, niin viimeistään näiden kuuluttajien jatkuva turvanaukominen saa pinnan kiristymään niin että ohjain lennähtää varmasti päin 12″ mustavalkoista putkitöllöä.
Mitä ihmeen urheilua se on jos annetaan sormien hieman laulaa ohjaimen tahmeilla napeilla ja korkeintaan noustaan erätauolla hakemaan lisää Jolt-colaa ja uusi 2kg painoinen chipsi-pussi?
Jos Kriitikko päästettäisiin kentälle olis kentällä läjä liukumiinoja antamaan vähän jännitystä näihin miljoonia euroja maksaneihin tyylittömien pelaajanrenttujen taktiikoihin. Paska laji, paskat käännökset.
Tämä samainen pallistinen laji on sitte luonnollisesti tuotu myös kotien myrkkylaatikoille jo ensimmäisestä viihde-elektronisesta multimedialaitteesta alkaen. Muodot ovat vain pyöristyneet ja ulkokuori kaunistunut. Sinänsä harvinainen muodonmuutos. Mutta näinhän se on oikeassakin elämässä, rahalla saa muotoa ja ulkonäköä. Itse pelimekaniikkahan on pysynyt samana. Laatikko tai epämääräinen spritehahmo kirmaa laatikon vai onko se jo pallo, perässä, yrittäen saada sen verkolliseen häkkiin. Samalla taustalla kuulemme ääniä joita voi suoraan verrata Siperian aroilta löytyneeseen kaivantoon josta tutkijat kuulivat helvetin tulessa kärventyneiden ihmisten tuskanhuutoja. Uudemmissa versioissa on mukaan saatu jopa näköradion jalkapalli otteluista tuttuja kuminaamoja laukomaan katsojan kasvoille erit…erinäisiä mukahauskoja kommentteja pelaajan pelityylistä. Jos ei naapurin Jorman vittuilut omasta paskasta pelityylistä jo saa hautomaan aseen hankkimista, niin viimeistään näiden kuuluttajien jatkuva turvanaukominen saa pinnan kiristymään niin että ohjain lennähtää varmasti päin 12″ mustavalkoista putkitöllöä.
Mitä ihmeen urheilua se on jos annetaan sormien hieman laulaa ohjaimen tahmeilla napeilla ja korkeintaan noustaan erätauolla hakemaan lisää Jolt-colaa ja uusi 2kg painoinen chipsi-pussi?
Jos Kriitikko päästettäisiin kentälle olis kentällä läjä liukumiinoja antamaan vähän jännitystä näihin miljoonia euroja maksaneihin tyylittömien pelaajanrenttujen taktiikoihin. Paska laji, paskat käännökset.
Mulkkusillaan
Kaikki lähtee Paratiisista, jossa ihminen oli puhtaimmillaan. Eevalla velhon viitta sai roikkua vapaana, ilman pitsisten pienhousujen kahleita ja jolloin Aatamin pusseilla oli vapaus heilua kuin Villard de Honnecourtin ikiliikkuja. Ihmisen puhtautta ja kaunetta alastomana ja nimenomaan olotilassa “Mulkkusillaan” ei voi muutakuin ihailla. Kun päältä kuoritaan kuona-aineet nimeltä vaatteet ja jätetään jäljelle ihmisen ilmentymä eli ruumis niin saadaan aikaan sielun säiliö, jossa me kuljemme kohti päämäärää.
Aatamin ja Eevan paettua Paratiisista alkoi ihmiskunnan rappeutuminen sekä alennustila kun ihminen katsoi itseään ja totesi olevansa ruma. Velhonviitat vedettiin olan yli ja pussit nostettiin silmien alle peitelläkseen sen Jumalallisuuden mikä hänelle oli annettu. Ihminen halusi peittää tämän suuren vääryyden mikä hänelle oli suotu ja alkoi etsimään tapaa millä voisi peittää tämän rappeutuneisuuden ilmentymän. Ihmiskunta aloitti ensimmäisen suuren keksintönsä ideoinnin ja löysi vastauksen vaatteista. Seuraavassa kappaleessa käymme läpi vaatetuksen ja mulkkusillaan tukahdutuksen historiaa.
Ensimmäinen ihmisvaate oli ns. barbaarihousut, joka tarkoitti häpykarvojen kasvattamista lantion ja yläreisien väliselle alueelle. Epähygieenisyytensä takia tämän hylkäsivät jo esihistorialliset luolamiehet, jotka vaihtoivat omat karvansa karhuntaljoihin. Aikaa kului ja housut pienenivät ja samalla ihmisen ahdistus kasvoi.
Suurin osa esihistoriallisista sodista alkoivat juuri maskuliinisen paineen takia, koska miesten miehisyys ei saanut heilua vapaana. Suurimpia salaliittoja antiikin aikaisessa maailmassa oli sulloa sotilaat muuten väljiin vaatteisiin, mutta alaosaksi valittiin kireät pässin kivesnahasta tehdyt pikkuhousut. Jos sotilaat olisivat saaneet taistella mulkkusillaan olisi monet sodat päättyneet ennen niiden alkua, mutta armottomat johtajat näkivät jo silloin kireiden pikkuhousujen voiman.
Tämän takia suuret filosofit kuten Platon ja Pertti Pasanen pitivät löysiä vaatteita, koska he ymmärsivät löysyyden vaikutuksen kireyteen. Ei tarvitse olla raketinkeksijä ymmärtääkseen mulkkusillaan olon merkityksen tässä asiassa. Spartalainen soturi oli viimeisiä Mulkkusillaan olon puolustajia tässä maailmassa, heidän sodittua sodat täysin Mulkkusillaan. Antiikin Kreikka oli edistyksellinen monessa mielessä, mutta sen rappeutuminen johtui Foininkialaisten kauppiaiden tuomista munapussi housuista. Pikkuhiljaa Helleeninen kulttuuri kääntyi käyttämään kireitä Björn Borgin esiaste housuja ja näin Kreikkalainen Mulkkusillaan olo katosi kuin pieru Saharaan.
Historia toisti itseään muinaisessa Roomassa, jossa päättäjät saivat heilua tooga päällä Mulkkusillaan kun taas sotaväki marssi kireät ja ahdistavat pikkukalsarit päällä. Ja miten kävi, Rooma rappeutui sisältä päin suureen ahdistukseen ja sisäisiin taisteluihin pelkästään sen takia, että hedelmällisyyden säkit oli kahlittu ikuiseen pikkuhousujeen kadotukseen.
Ihmiskunnan olisi voinut luulla oppivan näiden suurten sivilisaatioiden kaatumisesta, mutta ainoa oppiminen oli pulun kaatuminen. Antiikin aikakauden muututtua ajan aallokoissa renessanssin uudisaikakauteen oli ihmiskunnan alamäki jo peruuttamattomasti ajautunut väärille raiteille. Renessanssi toi mukanaan miehille niin kireät housut, että nykypäivän indierokkarit olisivat kateellisia. Nyt puhutaan sellaisesta kireydestä ja kiinteydestä, ettei tätä voida verrata edes mustan aukon tiiveyteen. Renessanssin aikoihin alkoi 3 maailman sota Mulkkusillaan oloa vastaan. Oli nimittäin kantautunut huhuja, että on olemassa vapaiden ja rohkeiden maa, jossa miehet saavat ratsastaa Mulkkusillaan pitäen vain pientä mokkapalaa siinä edessä.
Näinhän suuri Eurooppalainen apina nimeltään Homo Sapiens lähti tuhoamaan viimeistä mannerta nimeltä Mulcus(Amerikka). Mulkkusillaan olo tuhottiin ensin Etelä-Amerikasta, jossa paikalliset Mulkkusen heimot ajettiin sukupuuton partaalle. Tämän jälkeen oli Pohjois-Amerikan aika ja täältä historian suurimmalla röyhkeydellä vietiin Mulkkusillaan olon vapaus sijoittamalla paikalliset Mulkkuksen heimot reservaatteihin. Kaikille heimoille annettiin vastalahjaksi esi-isiensä maista uusi keksintö nimetä Farkut. Farkut tukahduttivat heimojen ajattelukyvyn ja niin jälleen kerran oli Mulkkusillaan olo kokenut tappion.
Nykään maailmalta löytyy vain muutamia Mulkkusillaan olon linnakkeita, jotka puolustavat tämän pyhän tarkoituksen jatkumoa. Suurin Mulkkusillaan olemisen pyhättöistä löytyy kuitenkin Suomesta ja paikasta nimeltä Miehelä.
Joten toveri mies: Laske pussit silmien alta takaisin polvien päälle ja anna lerssin heilua. Nauti siitä, että saat olla Mulkkusillasi. Vastusta voimia, jotka yrittävät rajoittaa luonnon antamaa oikeuttasi heilua munasillaan.
Toveri nainen: Älä kääri itseäsi kaapuun vaan anna viitan heilua vapaana kuin taivaan lintu. Nauti Mulkkusillaan olostasi niin hyvin kuin naisena on vain mahdollista.
Vanhaa Jallu lehden sitaattia muuttaen: Älä välitä Mulkkusillaan olosta, nauti siitä.
Mulkkusillaan olo = AIVAN MAHTAVAA
Mulkkusillaan olon ilmentymät:Lady Godiva, Platon, Pertti Pasanen ja Ron Jeremy
Aatamin ja Eevan paettua Paratiisista alkoi ihmiskunnan rappeutuminen sekä alennustila kun ihminen katsoi itseään ja totesi olevansa ruma. Velhonviitat vedettiin olan yli ja pussit nostettiin silmien alle peitelläkseen sen Jumalallisuuden mikä hänelle oli annettu. Ihminen halusi peittää tämän suuren vääryyden mikä hänelle oli suotu ja alkoi etsimään tapaa millä voisi peittää tämän rappeutuneisuuden ilmentymän. Ihmiskunta aloitti ensimmäisen suuren keksintönsä ideoinnin ja löysi vastauksen vaatteista. Seuraavassa kappaleessa käymme läpi vaatetuksen ja mulkkusillaan tukahdutuksen historiaa.
Ensimmäinen ihmisvaate oli ns. barbaarihousut, joka tarkoitti häpykarvojen kasvattamista lantion ja yläreisien väliselle alueelle. Epähygieenisyytensä takia tämän hylkäsivät jo esihistorialliset luolamiehet, jotka vaihtoivat omat karvansa karhuntaljoihin. Aikaa kului ja housut pienenivät ja samalla ihmisen ahdistus kasvoi.
Suurin osa esihistoriallisista sodista alkoivat juuri maskuliinisen paineen takia, koska miesten miehisyys ei saanut heilua vapaana. Suurimpia salaliittoja antiikin aikaisessa maailmassa oli sulloa sotilaat muuten väljiin vaatteisiin, mutta alaosaksi valittiin kireät pässin kivesnahasta tehdyt pikkuhousut. Jos sotilaat olisivat saaneet taistella mulkkusillaan olisi monet sodat päättyneet ennen niiden alkua, mutta armottomat johtajat näkivät jo silloin kireiden pikkuhousujen voiman.
Tämän takia suuret filosofit kuten Platon ja Pertti Pasanen pitivät löysiä vaatteita, koska he ymmärsivät löysyyden vaikutuksen kireyteen. Ei tarvitse olla raketinkeksijä ymmärtääkseen mulkkusillaan olon merkityksen tässä asiassa. Spartalainen soturi oli viimeisiä Mulkkusillaan olon puolustajia tässä maailmassa, heidän sodittua sodat täysin Mulkkusillaan. Antiikin Kreikka oli edistyksellinen monessa mielessä, mutta sen rappeutuminen johtui Foininkialaisten kauppiaiden tuomista munapussi housuista. Pikkuhiljaa Helleeninen kulttuuri kääntyi käyttämään kireitä Björn Borgin esiaste housuja ja näin Kreikkalainen Mulkkusillaan olo katosi kuin pieru Saharaan.
Historia toisti itseään muinaisessa Roomassa, jossa päättäjät saivat heilua tooga päällä Mulkkusillaan kun taas sotaväki marssi kireät ja ahdistavat pikkukalsarit päällä. Ja miten kävi, Rooma rappeutui sisältä päin suureen ahdistukseen ja sisäisiin taisteluihin pelkästään sen takia, että hedelmällisyyden säkit oli kahlittu ikuiseen pikkuhousujeen kadotukseen.
Ihmiskunnan olisi voinut luulla oppivan näiden suurten sivilisaatioiden kaatumisesta, mutta ainoa oppiminen oli pulun kaatuminen. Antiikin aikakauden muututtua ajan aallokoissa renessanssin uudisaikakauteen oli ihmiskunnan alamäki jo peruuttamattomasti ajautunut väärille raiteille. Renessanssi toi mukanaan miehille niin kireät housut, että nykypäivän indierokkarit olisivat kateellisia. Nyt puhutaan sellaisesta kireydestä ja kiinteydestä, ettei tätä voida verrata edes mustan aukon tiiveyteen. Renessanssin aikoihin alkoi 3 maailman sota Mulkkusillaan oloa vastaan. Oli nimittäin kantautunut huhuja, että on olemassa vapaiden ja rohkeiden maa, jossa miehet saavat ratsastaa Mulkkusillaan pitäen vain pientä mokkapalaa siinä edessä.
Näinhän suuri Eurooppalainen apina nimeltään Homo Sapiens lähti tuhoamaan viimeistä mannerta nimeltä Mulcus(Amerikka). Mulkkusillaan olo tuhottiin ensin Etelä-Amerikasta, jossa paikalliset Mulkkusen heimot ajettiin sukupuuton partaalle. Tämän jälkeen oli Pohjois-Amerikan aika ja täältä historian suurimmalla röyhkeydellä vietiin Mulkkusillaan olon vapaus sijoittamalla paikalliset Mulkkuksen heimot reservaatteihin. Kaikille heimoille annettiin vastalahjaksi esi-isiensä maista uusi keksintö nimetä Farkut. Farkut tukahduttivat heimojen ajattelukyvyn ja niin jälleen kerran oli Mulkkusillaan olo kokenut tappion.
Nykään maailmalta löytyy vain muutamia Mulkkusillaan olon linnakkeita, jotka puolustavat tämän pyhän tarkoituksen jatkumoa. Suurin Mulkkusillaan olemisen pyhättöistä löytyy kuitenkin Suomesta ja paikasta nimeltä Miehelä.
Joten toveri mies: Laske pussit silmien alta takaisin polvien päälle ja anna lerssin heilua. Nauti siitä, että saat olla Mulkkusillasi. Vastusta voimia, jotka yrittävät rajoittaa luonnon antamaa oikeuttasi heilua munasillaan.
Toveri nainen: Älä kääri itseäsi kaapuun vaan anna viitan heilua vapaana kuin taivaan lintu. Nauti Mulkkusillaan olostasi niin hyvin kuin naisena on vain mahdollista.
Vanhaa Jallu lehden sitaattia muuttaen: Älä välitä Mulkkusillaan olosta, nauti siitä.
Mulkkusillaan olo = AIVAN MAHTAVAA
Mulkkusillaan olon ilmentymät:Lady Godiva, Platon, Pertti Pasanen ja Ron Jeremy
Jatkokertomus : Kenraali Midin Viimeinen Fantasia, osa 7
Jokaisen nykyään J-Poppiin hurahtaneen nykyteinin(J-Popista ja J-Rockista, ns. musiikkityyleistä jotka ovat tiputtaneet Suomen nuorison henkisen kehityksen tason alhaisemmaksi kuin Mamba ikinä pystyi, lupaamme tehdä oman katsauksen) ja mikä ettei vähän vanhemmankin, ihq suosikkipeli.
Pelien peli, kaikkien roolipelien äiti ja ehkä isäkin, siis kaksineuvoinen. Peli jossa piikkihiuksinen räkänokka pelastaa dystopisen maailman kaikkien aikojen suosikkipahikselta, eli siis Sephirothilta.
Alunperinhän pelin piti jatkaa megastudio Squaren linjaa ja ilmestyä Nintendon SNES konsolilla, mutta kelkka kääntyi ja tuo kulmikas firma päättikin julkaista pelinsä Nintendon kuoppaamalle Sony cd-lisälaitteelle, eli paholaisen inkarnaatiolle numero yksi, Playstationille.
Playstation, kaiken pahan alku, laite josta voimme syyttää nykypelaamisen alemmuustilaa. Syytä jonka takia ylhäisissä norsunluutorneissaan asuneet pc-pelaajat joutuivat astumaan alas holveistaan, koska heillä ei ollut enää voimavaroja käydä taisteluaan pelien paremmuudesta, koska kaikki kovat ja kauniit pelit ilmestyivätkin pienellä ja kolholle harmaalle laatikolle joka voitiin kytkeä, voitteko ajatella, televisioon. Tuohon saatanalliseen laatikkoon joka jokaisen ihmisen olohuoneessa, nykyään jopa lastenhuoneissakin, saastuttaa mielemme alhaisilla ajatuksilla ja sulattaa aivomme elävien kuolleiden tasolle.
Pahoittelen harha-askelta…Ruoskin selkäni verille tästä haureudesta ja vääryydestä teitä lukijoita kohtaan.
Final Fantasy 7 ilmestyi 4 cd levyn pakettina, grafiikka kolmiulotteisena. Itse pelistä nyt ei sitten sen enempää, vaan keskittykäämme suurimpaan vääryyteen mitä tämä peli on tehnyt ihmiskunnalle.
Se musiikki…
4 levyllistä tuota alkeellista pökkelö 3d-grafiikkaa, niin varmaan, uskoisi että musiikki olisi korkeatasoista Fujivuoren juurella nauhoitettua orgaanista sinfoniamusiikkia. Mutta ei, nämä Japanilaiset viisaat miehet ovatkin päättääneet lastata koko tuon levyläjän täyteen mitä kauheinta General Midi-musiikkia. Geneeriset soittimet, samat äänet joita voit kuulla käydessäsi lähimarketissa joulunaikana, raikaavat tällä eeppisen mittakaavan täyttävällä ääniraidalla, myrkyttäen musiikista ymmärtävät ihmiset, tuhoten nuorten korvat, tappaen esikoiset, heinäsirkat…
Kuten näette, kyseessä on maailmanlaajuinen vääryys. Ja tätä vääryyttä on levitetty kauapllisesti pyöreästi kymmeneen miljoonaan kotiin.
Jos olet yksi näistä, kenenkä kotoa tämä musiikin Daikatan löytyy, suosittelen että tartutte moukariin ja lyötte pelin, niin viimeisenpäälle paskaksi, teette kulttuuriteon ja samalla perutte maailmaamme uhkaavan ympäristökatastrofin.
Pelien peli, kaikkien roolipelien äiti ja ehkä isäkin, siis kaksineuvoinen. Peli jossa piikkihiuksinen räkänokka pelastaa dystopisen maailman kaikkien aikojen suosikkipahikselta, eli siis Sephirothilta.
Alunperinhän pelin piti jatkaa megastudio Squaren linjaa ja ilmestyä Nintendon SNES konsolilla, mutta kelkka kääntyi ja tuo kulmikas firma päättikin julkaista pelinsä Nintendon kuoppaamalle Sony cd-lisälaitteelle, eli paholaisen inkarnaatiolle numero yksi, Playstationille.
Playstation, kaiken pahan alku, laite josta voimme syyttää nykypelaamisen alemmuustilaa. Syytä jonka takia ylhäisissä norsunluutorneissaan asuneet pc-pelaajat joutuivat astumaan alas holveistaan, koska heillä ei ollut enää voimavaroja käydä taisteluaan pelien paremmuudesta, koska kaikki kovat ja kauniit pelit ilmestyivätkin pienellä ja kolholle harmaalle laatikolle joka voitiin kytkeä, voitteko ajatella, televisioon. Tuohon saatanalliseen laatikkoon joka jokaisen ihmisen olohuoneessa, nykyään jopa lastenhuoneissakin, saastuttaa mielemme alhaisilla ajatuksilla ja sulattaa aivomme elävien kuolleiden tasolle.
Pahoittelen harha-askelta…Ruoskin selkäni verille tästä haureudesta ja vääryydestä teitä lukijoita kohtaan.
Final Fantasy 7 ilmestyi 4 cd levyn pakettina, grafiikka kolmiulotteisena. Itse pelistä nyt ei sitten sen enempää, vaan keskittykäämme suurimpaan vääryyteen mitä tämä peli on tehnyt ihmiskunnalle.
Se musiikki…
4 levyllistä tuota alkeellista pökkelö 3d-grafiikkaa, niin varmaan, uskoisi että musiikki olisi korkeatasoista Fujivuoren juurella nauhoitettua orgaanista sinfoniamusiikkia. Mutta ei, nämä Japanilaiset viisaat miehet ovatkin päättääneet lastata koko tuon levyläjän täyteen mitä kauheinta General Midi-musiikkia. Geneeriset soittimet, samat äänet joita voit kuulla käydessäsi lähimarketissa joulunaikana, raikaavat tällä eeppisen mittakaavan täyttävällä ääniraidalla, myrkyttäen musiikista ymmärtävät ihmiset, tuhoten nuorten korvat, tappaen esikoiset, heinäsirkat…
Kuten näette, kyseessä on maailmanlaajuinen vääryys. Ja tätä vääryyttä on levitetty kauapllisesti pyöreästi kymmeneen miljoonaan kotiin.
Jos olet yksi näistä, kenenkä kotoa tämä musiikin Daikatan löytyy, suosittelen että tartutte moukariin ja lyötte pelin, niin viimeisenpäälle paskaksi, teette kulttuuriteon ja samalla perutte maailmaamme uhkaavan ympäristökatastrofin.
Kaaos hostaa LuolaMestarin Tulikeppiä
Tämä naavapartojen ylistämä peliklassikko on jo vuosiakausia kummitellut parhaimpien ja klassisimpien pelien listalla. Harvoin voi lukea fantasiagenreen kuuluvasta roolipelistä ilman että siinä mainitaan Dungeon Masteria ja sen kahta jälkeläistä Chaos Strikes Backia ja omaperäisesti nimettyä Dungeon Master II:sta(lisänimeltään The Legend Of Skullkeep).
Aloitetaanpa setvimällä FTL:n nimeämislogiikkaa. Teet kolme peliä ja silti tuon kolmannen pelin nimessä on järjestysnumero II. Taisi pojilla mennä matematiikan tai sitten roomanumerologian kurssi hakoteille. Kenties se meni pelin ideaa suunnitellessa.
Juonihan on clichéiden 101 oppikirjasta. Kerätään neljän joukko joka aloittaa joko paskoilla kyvyillä tai sitten ilman mitään kykyjä, mielellään puolialastomana ja rupupaskoilla aseilla varustettuna.
Joukon jäsenet voi valita kyseisen peligenren käytetyimmistä arkkityypeistä. On karvarintaista barbaaria, isorintaista amazonia, mustakaapuista velho, kääpiötä, parrakasta velhoa…Kaikki kuluneimmat ja pieruisimmat hahmot.
Entäs itse pelimekaniikka sitten? Ruudunpäivitys on hitaanlainen, hahmot liikkuvat kuin olisvat kahlehdittu ruutupaperille. Loitsuaminen tapahtuu käsittämättömän riimulistan kautta, yhtäkään loitsua ei saa valmiiksi muistiin ja nämä riimut eivät edes avaudu mitenkään. Ne ovat vain FTL:n omakeksimiä raapustuksia. Yritä siinä sitten saada ensimmäistä muumiota tapettua, kun rupu-ukot eivät saa loitusa aikaiseksi kun pelaaja ei saa selville mitenkä loitsun tekisi.
Kääröjä pelistä löytyy, mutta ne vaan kertovat kuinka noista riimuista saisi jotain aikaiseksi. Mutta niistäkin on jätetty, tiedä sitte, tahallaan se ensimmäinen riimurivi kokonaan pois. Varmaankin vain kiusaamaan pelaajaraukkaa. Muutenkin kääröjen suunnitelija on varmaan ollut jossain sienimömmöissä, senverran sekavaa tekstiä on niihin kirjoitettu, että oraakkelia tarvittaisiin niiden selvittämisessä.
Grafiikka on aivan uskomattoman kökköä. Muutama värisävy ei oikein riitä kattamaan niitä mielikuvituksettomiä peikkoja, muumiota, luurankoja ja erilaisia, luolastoille todella ominaisia, hyönteisiä ja matoja kuvaavia pikselimöykkyjä. Peleille kehittyneen silmän verkkokalvoja suorastaan raastaa katsoa tällaista.
Yhä alas yrittää, ja niin tässäkin pelissä, kokoajan vain alaspäin suunnataan. Kunnes sitten kohdataan itse pääpaha, joka muutamalla superninjacommando taikasauvan hutkaisulla sitten deletoidaan ikuisiksi ajoiksi, tosin vain palatakseen taikaisin jatko-osassa.
Mielikuvituksetonta kökköä, missä on moninpeli ja nettijatkot. Tätä kun pääsisi kavereiden kanssa koluamaan, olisi valmis jopa maksamaan siitä sievoiset summat, jokatoinen kuukausi tietysti.
Antaa vanhojen setien sanoa mitä sanoo, paska mikä paska.
Ps.Olen testannut peliä jo Atari St ajoista asti saatuani sen alkuperäisenä, Pc versiota olen myös useasti testannut. Kerran vuodessa on pakko palata pelin ääreen jos se vaikka sitten alottaisi iskunsa…
Aloitetaanpa setvimällä FTL:n nimeämislogiikkaa. Teet kolme peliä ja silti tuon kolmannen pelin nimessä on järjestysnumero II. Taisi pojilla mennä matematiikan tai sitten roomanumerologian kurssi hakoteille. Kenties se meni pelin ideaa suunnitellessa.
Juonihan on clichéiden 101 oppikirjasta. Kerätään neljän joukko joka aloittaa joko paskoilla kyvyillä tai sitten ilman mitään kykyjä, mielellään puolialastomana ja rupupaskoilla aseilla varustettuna.
Joukon jäsenet voi valita kyseisen peligenren käytetyimmistä arkkityypeistä. On karvarintaista barbaaria, isorintaista amazonia, mustakaapuista velho, kääpiötä, parrakasta velhoa…Kaikki kuluneimmat ja pieruisimmat hahmot.
Entäs itse pelimekaniikka sitten? Ruudunpäivitys on hitaanlainen, hahmot liikkuvat kuin olisvat kahlehdittu ruutupaperille. Loitsuaminen tapahtuu käsittämättömän riimulistan kautta, yhtäkään loitsua ei saa valmiiksi muistiin ja nämä riimut eivät edes avaudu mitenkään. Ne ovat vain FTL:n omakeksimiä raapustuksia. Yritä siinä sitten saada ensimmäistä muumiota tapettua, kun rupu-ukot eivät saa loitusa aikaiseksi kun pelaaja ei saa selville mitenkä loitsun tekisi.
Kääröjä pelistä löytyy, mutta ne vaan kertovat kuinka noista riimuista saisi jotain aikaiseksi. Mutta niistäkin on jätetty, tiedä sitte, tahallaan se ensimmäinen riimurivi kokonaan pois. Varmaankin vain kiusaamaan pelaajaraukkaa. Muutenkin kääröjen suunnitelija on varmaan ollut jossain sienimömmöissä, senverran sekavaa tekstiä on niihin kirjoitettu, että oraakkelia tarvittaisiin niiden selvittämisessä.
Grafiikka on aivan uskomattoman kökköä. Muutama värisävy ei oikein riitä kattamaan niitä mielikuvituksettomiä peikkoja, muumiota, luurankoja ja erilaisia, luolastoille todella ominaisia, hyönteisiä ja matoja kuvaavia pikselimöykkyjä. Peleille kehittyneen silmän verkkokalvoja suorastaan raastaa katsoa tällaista.
Yhä alas yrittää, ja niin tässäkin pelissä, kokoajan vain alaspäin suunnataan. Kunnes sitten kohdataan itse pääpaha, joka muutamalla superninjacommando taikasauvan hutkaisulla sitten deletoidaan ikuisiksi ajoiksi, tosin vain palatakseen taikaisin jatko-osassa.
Mielikuvituksetonta kökköä, missä on moninpeli ja nettijatkot. Tätä kun pääsisi kavereiden kanssa koluamaan, olisi valmis jopa maksamaan siitä sievoiset summat, jokatoinen kuukausi tietysti.
Antaa vanhojen setien sanoa mitä sanoo, paska mikä paska.
Ps.Olen testannut peliä jo Atari St ajoista asti saatuani sen alkuperäisenä, Pc versiota olen myös useasti testannut. Kerran vuodessa on pakko palata pelin ääreen jos se vaikka sitten alottaisi iskunsa…
Subscribe to:
Posts (Atom)