Jalkapallo, itse saatanan kehittämä tapa altistaa ihmisen aivokapasiteetti alkuliman tasolle. Tai kenties samaisen sarvipään keino valmistaa ihmiskunta taisteluun niitä pieniä hyvien ihmisten joukkoja vastaan jotka uskaltavat vastustaa tällaista joukkohypnoosille altistavaa urheiluksikin kutsuttua ryhmäkokoontumista.
Tämä samainen pallistinen laji on sitte luonnollisesti tuotu myös kotien myrkkylaatikoille jo ensimmäisestä viihde-elektronisesta multimedialaitteesta alkaen. Muodot ovat vain pyöristyneet ja ulkokuori kaunistunut. Sinänsä harvinainen muodonmuutos. Mutta näinhän se on oikeassakin elämässä, rahalla saa muotoa ja ulkonäköä. Itse pelimekaniikkahan on pysynyt samana. Laatikko tai epämääräinen spritehahmo kirmaa laatikon vai onko se jo pallo, perässä, yrittäen saada sen verkolliseen häkkiin. Samalla taustalla kuulemme ääniä joita voi suoraan verrata Siperian aroilta löytyneeseen kaivantoon josta tutkijat kuulivat helvetin tulessa kärventyneiden ihmisten tuskanhuutoja. Uudemmissa versioissa on mukaan saatu jopa näköradion jalkapalli otteluista tuttuja kuminaamoja laukomaan katsojan kasvoille erit…erinäisiä mukahauskoja kommentteja pelaajan pelityylistä. Jos ei naapurin Jorman vittuilut omasta paskasta pelityylistä jo saa hautomaan aseen hankkimista, niin viimeistään näiden kuuluttajien jatkuva turvanaukominen saa pinnan kiristymään niin että ohjain lennähtää varmasti päin 12″ mustavalkoista putkitöllöä.
Mitä ihmeen urheilua se on jos annetaan sormien hieman laulaa ohjaimen tahmeilla napeilla ja korkeintaan noustaan erätauolla hakemaan lisää Jolt-colaa ja uusi 2kg painoinen chipsi-pussi?
Jos Kriitikko päästettäisiin kentälle olis kentällä läjä liukumiinoja antamaan vähän jännitystä näihin miljoonia euroja maksaneihin tyylittömien pelaajanrenttujen taktiikoihin. Paska laji, paskat käännökset.
No comments:
Post a Comment